Ou alors, je continue de mettre des t-shirts que j’ai achetés il y a plus de 5 ans.
Mais je les trouve bien courts.
Alors du coup, je me demande si c’est la hauteur de la taille sur nos jeans d’aujourd’hui qui a drastiquement baissée.
Ou si c’est simplement qu’à l’époque, on était toutes des pétasses qui montraient systématiquement leur nombril (entre autre)…
On a des conversations super intelligentes (enfin, lui y dit des trucs et moi je comprends pas) le matin (enfin, pour moi c’est le matin, pour lui, c’est le milieu de la matinée).
Par exemple, ce matin, j’essayais de lui faire comprendre que c’est mal de dire que c’est ma faute s’il ouvre un blog de langue de putasse.
Pasque faut assumer ses choix de survie parfois.
Du coup, j’en suis venue à expliciter pourquoi moi j’avais ouvert un blog de langue de putasse (à part que j’ai copié, s’entend).
C’est juste que j’ai un quota de langue de putasserie à remplir (pour pas devenir folle et aigrie) (ndlr), et que j’ai remarqué que si je le dis à des vrais gens, y se vexent (y le prennent pour eux) (et y z’ont raison).
Donc je préfère le dire à la terre entière.
Considérez ce post comme mon nouveau “about”.
A Philippe Découflé.
Moi, j’ai trouvé ça tellement génial, que je le dis à tous ceux que je croise depuis.
Je suis sure que eux aussi auraient trouvé ça génial.
S’ils savaient de qui je parle…
Si vous aussi vous savez pas qui c’est, je n’ai qu’une chose à vous dire: Albertville.
(et là normalement vous devez faire “aaaaaaaah”)
(mais c’est trop tard)
Qu’à la base, le Boyfriend Jean que vous vous arrachez, y vient de là:
C’est celui de Tom Cruise…
Si ça c’est pas l’argument ultime pour ne pas céder à cette mode ridicule…
(vous remarquerez que j’ai bien évité de souligner les chaussettes opaques dans les sandales…)
Halle Berry, c’est un peu une pub géante pour les bienfaits de la mixité génétique.
Mais alors pourquoi, pourquoi sa robe s’acharne-t-elle à essayer de nous faire croire qu’elle a les seins qui tombent?!
(pour ce qu’il en reste en tout cas…)
Je bossais dans la publicité (personne n’est parfait).
Et un jour, un créa me renvoie un mail, me demandant si je voulais bien lui réencoder le .mov que je venais de lui envoyer en Quicktime.
Pasque sinon y pourra pas le lire.
Et ben je l’ai fait.
C’est un peu comme ça qu’on lance une rumeur de grossesse:
Parce qu’à la base, Charlize Theron est comment dire… indescriptible.
Et là, si on occulte déjà l’encolure étrange, qui ne devrait plus se porter passé 10 ans, on se demande si cette impression de ventre rond est donné par la dentelle, ou par la coupe de la robe.
Dans les deux cas, je sens des unes de tabloïds dans les jours à venir…
Et je n’ai encore RIEN fait de ce que je voulais faire aujourd’hui.
Mais par contre, j’ai:
Je peux donc dire que vu l’heure avancée, je vais plutôt retourner jouer à Empereur.
Et que j’arrêterais de procrastiner demain.
Ah non, disons après demain.
Demain, je travaille…
On s’est retrouvés perdus en territoire occupé par une horde de jeunes ingénieurs et leurs petites copines.
Qui étaient une espèce d’argument vivant pour la fashiocratie qu’on avait mis en place (aidés de certains alcools et de deux hommes trèèèès coopératifs) au bar précédent:
Pour moi, Alexis Blendel est et restera Rorie.
Même si je n’ai jamais vu plus de 4 épisodes de Gilmore Girls dans ma vie.
Le pouvoir de la publicité faut croire.
Je me rends donc compte aujourd’hui qu’elle a grandit.
Et visiblement, j’ai dû rater l’annonce de sa transformation imminente en poisson.
Parce qu’à part laisser la possibilité à d’éventuelles branchies de respirer, je ne vois pas à quoi peuvent servir les deux ouvertures sur ses côtes blanches.
Je refuse de penser que c’est une volonté de modernisation d’une LBD (little black dress) classique…
Ce qui est bête, parce que par contre, je trouve que les chaussures sont top…
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